Skriven av Dr. Jose

Gobl, gobble, ni jive-kalkoner – det är november! Vi kanske bara är en vecka in i månaden, men Thanksgiving – den mest höns av helgdagar – är precis runt hörnet, vilket innebär att vara extra vänlig, välgörande och äta massor av mat. Om du är en sjuk valp som jag, är det en lika bra tid som någon annan att titta på något riktigt skruvat skräp – så släng dig ner i soffan, spänn upp bältet och rita av skärmarna när jag tar dig igenom min lista över måste-se. skräckfilmer till Thanksgiving som hela familjen garanterat kommer att älska.

Någon snubbe som tittar Conway Twitty äter en kalkon som är spetsad med experimentella droger. Han svimmar, men vaknar strax efteråt för att upptäcka att hans huvud har bytts ut mot en trollhalsad gobblers. Och plötsligt är han oförklarligt beroende av narkotikamissbrukarnas blod? Den här filmen omdefinierar galen. Det finns ett gäng religiösa övertoner (inklusive scener varvade genomgående där berättaren verkar tukta tittaren), och inget av det är särskilt vettigt – så det är perfekt för den där senila, eldsjäla farmorn du ser en gång om året.

Tvillingbröder: den ene är en mordgalning, den andra är oskyldig men inlåst efter att ha blivit felaktigt anklagad för morden. Den skuldlösa brodern flyr på Thanksgiving ett decennium senare, och den galna brodern börjar döda människor igen för att se till att den bättre hälften blir inlåst igen. Din svartsjuka bror – den som känner sig som den minst älskade av er två – han kommer att älska den här.

Den här filmen handlar om familjen – och att stå emot lusten att brutalt mörda dem. Om det inte skriker Thanksgiving, så vet jag inte vad som gör det. Lägg det till alla Native amerikan bilder och det faktum att Jack tar över hotellet med början i november, och jag börjar tro att den här filmen faktiskt är en allegori för fasorna med Thanksgiving-middagen med familjen. Ät det, konspirationsteoretiker! The Shining är perfekt för den där farbrorn som gillar att spendera mer tid i hålan med en flaska scotch än med sin fru och sitt barn.

Allt din mamma vill vara är en bidragande medlem i grannskapet och respekterad av samhället. Gå på ett par middagar, bli bjuden på några fester. Kanske köra lite växling med den smälta familjen på gatan. Är det så mycket att begära?

Body By Jake är en förrymd mentalpatient som gillar att injicera PCP under tungan – du vet typen. Det finns lite plot Home Sweet Home, vår huvudmördare orsakar i princip bara förödelse på Thanksgiving – i processen, mejer han ner en gammal dam med en bil och dödar en kille som ser ut som en begagnad medlem av KISS Army. Inte coolt, Jake – inte coolt, alls. En perfekt film för din andra farbror – den som började gå till gymmet efter att hans fru lämnade honom.

Det är liten skillnad mellan klanen av konstiga kusiner som du inte vet någonting om och bara ser en gång om året, och Isaac, Malachai och resten av de hedniska kusiner som dyrkar Han som går bakom raderna. Ett gäng små Amish-ungar som hänger på ett sädesfält? Det här är ungefär så Thanksgiving som det kan bli.

Och sist men absolut inte minst – den ultimata familjefilmen – Texas Chain Saw Massacre. Ingen uppskattar familjetid runt middagsbordet för en god varm måltid mer än Sawyer-klanen. Och om den varma måltiden bara råkar bestå av vännerna som stannade förbi för att hälsa på, ja, så är det.

Det var allt för nu, men om du fortfarande är sugen på mer semestermys efter att ha läst den här listan, varför inte göra en tallrik med sekunder och kolla in Dessa andra iHorror-stycken om Thanksgiving-skräck!