Hela vårt liv som vi har haft julens anda knuffade ner i vår kollektiva spets. Oavsett om det är Burl Ives och Rudolf med röda mulen eller Nat King Coles semesterstyling, det handlar alltid om godisrotting och träd och bunker-bustering vår ekonomi för att göra detta till den största julen någonsin!

Det är dags att dra en linje i snön, folkens. Festivus var på något, och vi får inte låta det dö som Phoebe Cates dyker upp i skorstenen från Gremlins. För tidigt…?

Glöm idealistisk nonsens som de tolv dagarna av jul, gör det legitimt roligt. Och lite läskigt och konstigt. Vilket, om du läser detta, är jag säker på att du redan har fred med.

Hur om de tolv dagarna av The 'Burbs'? Varför i helvete inte? Dick Miller, som porträtterade sopmannen som ville lägga händerna på Roselli VVS vid den lokala bowlinghallen föddes på juldagen under vår Herres nittonhundraåttonåtta. Så av inte fira The 'Burbs', vi berättar i princip en av de största karaktärsaktörerna som någonsin vandrat på planeten att vi föraktar honom.

Inte bara vi inte föraktar Dick Miller, vi kommer inte heller att tolerera någon nedlagd förnedring. Så hoppa i släden. Det händer.

Från och med lördag sitter nedräkningen klockan tolv, vilket indikerar att det är dags att skjuta av. Låt mig gå igenom det ...

1: a dagen i 'The Burbs: Rulla The 'Burbs' till frukost och gör ditt bästa för att äta Rick Duccomun. Du kommer antingen att kasta upp eller försvinna, men på något sätt har du en historia att berätta för resten av semestern. För dig reglerar sticklers där ute - ananas valfritt.

2: a dagen för The 'Burbs: Berätta för frun (eller en speciell damvän) att du vill gosa och titta på en film. Vilken kvinna skulle ge en sådan inbjudan? Sedan slingrar du alla scener med Carrie Fisher, inte som Carol Peterson, utan prinsessan Leia i den snäva baddräkten från Return of the Jedi tills hon antingen får antydan och blåser din Death Star eller så går hon ut ur rummet och säger att hon vägrar tills du liknar mannen som hon gifte sig med. Kom ihåg att vänta två slag och sedan erbjuda "Vi har inte den typen av tid."

3: e dagen för The 'Burbs: Erbjud dig att ta dina farföräldrar ut för en god måltid följt av sista minuten julshopping. Vandra iväg för att ge dem lite tid att sikta igenom potentiella strumpstoppare, vänta tills de är i gången med en affärsanställd, förfölj sedan upp bakom dem och utan att fånga deras uppmärksamhet, skälla helt enkelt ”Vill du ta det ur din ficka? Vill du INTE stjäla det från den här butiken? ” Gå iväg. Glöm inte att mumla "Det är i alla fall en skitbutik."

4: e dagen för 'Burbs: Den som inte har en mjuk plats för Corey Feldman har aldrig haft en bit av affinitet för 80-talets film. Jag menar, The Goonies, Stand By Me, naturligtvis Ricky Butler från The 'Burbs', men också den mest kända Tommy Jarvis-turnen i Fredagen den 13th saga. Slå av lamporna, låt Det sista kapitlet flyga och hoppas att din berusade farbror inte rakar huvudet och tuddar din moster när han sprutar ”Die!”

5: e dagen för The 'Burbs: Inte kommer att ljuga för dig, den här kommer att vara händelsefri, men ungefär som din barnsliknande tro på jultomten, tror att den kommer att få en tydlig utdelning på morgonen. Ladda bara bagageutrymmet på din bil med en papperskorg fylld med så många säckar potatis som den tål utan att spricka. Lätt på till slutet av uppfarten. Kasta den över till soptunnan, ta en skissartad titt runt kvarteret och slå sedan helvetet ut med en pinne. Tillbaka in i garaget.

6: e dagen för The 'Burbs: För att vara rättvis satte den femte dagen bordet för halvvägs, men du måste ta dina bollar ur din frus handväska på den här. Den här dagen kanske inte är för er alla, men om du är en hård, antar jag att du kommer att uppskatta den. Vänta på att sopbilen ska visa sig, spräng sedan ut från ditt hem i flip-flops och halvrakad och gungar bara en kamouflage-badrock och ett par boxare från Bill Clinton-samlingen. Fråga energiskt om de har hittat en väska där inne som är tung och lite fuktig. Jag kan inte lova att du kommer att undvika en konversation med en polis eller licensierad terapeut, men i slutet av dagen kommer du att se tillbaka med stolthet att du gjorde det för dig.

7: e dagen för 'Burbs: Ta med barnen till den lokala slädbacken, men gör ett gropstopp vid Radio Shack längs vägen. Skaffa upp ett par walkie-talkies men innan mattråttorna springer ut ur bilen, vänd dig tillbaka till dem och låt osäkra termer veta att om någon av dem hoppar pistolen på ”Red Rover, Red Rover, Låt Mikey gå över ”till och med en gång, julen avbryts.

8: e dagen för 'Burbs: Bjud in dig själv för en trevlig grannchatt med några folk du knappt har pratat med. Var noga med att ta en tallrik brownies - oavsett om du tappar dem på vägen eller lägger till lite zest genom att göra dem magiska disco brownies är ditt samtal. Godspeed. Du kan dock inte lämna förrän du inte bara har sagt, utan organiskt arbetat in i konversationen "Dessa gamla hus måste vara fan att värma, va?" Var noga med att lämna en anteckning på soffbordet som läser "Jag har din hund."

9: e dagen för 'Burbs: För att se till att de få ord som utbyts med dina grannar förblir de enda som någonsin har uttalats, och att de antagligen kommer att rusa in i huset när de ser att du kommer ut, följ detta nästa enkla men effektiva steg. Skaffa några av dina vänner för lite jubel. Nu borde det inte vara kompisar av den enastående sorten. Nej, tänk mer raucous kollegiala vänner. Den typen som inte har några problem att berätta för folk att de just träffat att du klippboken. Lita på mig, de är perfekta. Ta några tomma pappersbitar för att fungera som noter och gå sedan dörr-till-dörr bältande ...

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0 ″ align =” center ”mode =” normal ”autoplay =” no ”parameters =” https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10: e dagen för 'Burbs: Innan familjen strömmar in i huset för hemsträckan, bjud in några av dina närmaste (och mer uppstående) vänner för lite champagne och konversation. Nyckeln är dock att ha bara två hors d'oeuvres - en skål med kringlor och en burk sardiner. Dill, senap eller olivolja - ditt samtal. Personligen skulle jag gå senap, men som jag sa tidigare är detta dina tolv dagar av The 'Burbs'. Följ ditt hjärta. När du väl har stämt, ta dig runt i rummet med ett rakt ansikte och vifta med burken strax under näsan för att ge en aning arom och erbjud - "Sari-deen?"

11: e dagen för 'Burbs: Om du har kommit så långt har du troligtvis avslutat din semestershopping, familjen är alla tillsammans och inget annat än en dämpare på de varma fuzziesna på julafton. Men du måste kunna säga att du försökte. Sitt ner till frukost och be ditt syskon efter eget val att kasta tidningen. Låt den medvetet borra dig i bröstbenet så att du kan starta Sanka från din kaffemugg över bordet. Skott avfyrade, ja, men tänk på hur mycket mer alla kommer att uppskatta släkt och släktingar efter att blödningen har upphört.

12: e dagen för 'Burbs: Det kan ta lite tid, men nu är det troligt att du letar efter ett sätt att anka på festligheterna. Håll bara dina kulor skalade för den första am-dram som tar sig ut till bilen för kvällens lokala teaterjulföreställning. Öppna din ytterdörr, ropa ”Hej Pinocchio, vart ska du ?!” När du väl kan säga att du tittade in i hans själ och såg fruktan, ägna dig åt en död sprint och sedan slösa bort som om du var arton månader i busken.

Så har vi övertygat dig om att överge den föråldrade, och uppriktigt sagt, klichéen Tolv dagar av jul under nästan två veckor av Burbs busstreck?

Om så är fallet, dra upp Joe Dantes kultklassiker på Netflix Instant Watch och fira Dick Millers kommande 86-årsdag med stil.

Dessutom vill jag att du ska hålla ett öga på grannskapet för mig.