Skolan är äntligen slut och du ska börja sommarläger nästa vecka. Är du uppspelt? Ytterligare åtta härliga veckor trängdes in i en liten, illaluktande stuga med sju andra pojkar eller tjejer från alla samhällsskikt. Jag är säker på att det kommer att finnas Gothen, jocken, din bystiga lägerslampa, stenaren och naturligtvis jungfrun. Vilken är du? Du bör ta reda på det innan du går eftersom det kommer att avgöra vad du behöver packa.

Buggspray, kolla. Solskydd, kolla. Sovsäck, kolla. Korsbåge, ….? Vad? Du kom inte ihåg att packa din pålitliga armbåge? Nämnde jag inte att detta inte är något vanligt läger? Det här är Camp Slasher!

Allt du har lärt dig från varje skräckfilm som någonsin har utspelat sig på ett läger, från Fredag ​​13^th och Sleepaway Camp till Cheerleader Camp och The Burning borde ha lärt dig hur du överlever din sommar, eller åtminstone ge dig en chans att slåss. Om du inte gjorde några anteckningar är det bra att jag är här, din camp slasher-expert, för att berätta exakt vad du behöver packa för att förbättra dina odds.

Camp Goth
Om du är lägret Goth har du mer resurser till ditt förfogande än du kanske inser. Dessa burkar med Aqua Net för att få din Cure-inspirerade frisyr och din pålitliga tändare för att röka dina favoritnejlika kommer att vara dina bästa vänner. Omedelbar blåsfackla! När du befinner dig på nära håll med en maskerad mördare, snärta den ljusare och lysa upp jäveln! Det kanske inte dödar honom, men om du siktar på ansiktet och ögonen kommer det att placera en dryg meter mellan dig och honom, vilket ger dig gott om tid att hitta en utgång och springa!

Nackdelen; dina fashionabla sex tums plattformsstövlar och bondagebyxor från Hot Topic kommer att begränsa din rörelse. Chansen är ganska stor att du kommer att snubbla över dig själv, vilket gör den ledtiden du just köpt värdelös när du fångar en yxa i ryggen. Mitt råd till dig är att lämna byxorna och de tjocka stövlarna hemma och satsa på något lite mer praktiskt. Vad sägs om svarta shorts med fisknät och några militärkängor? Din Goth-bild kommer fortfarande att vara intakt, men dessa val i garderoben kommer att vara mycket mer funktionella för din flykt.

Camp Jock
Dina föräldrar har skickat dig till sommarläger för att delta i idrottslagen och hålla dessa muskler i trim istället för att låta dem atrofieras under sommarmånaderna när du går på keggers och spelar videospel. De är inga dummies, de vill inte betala för din collegeundervisning om du har någon chans att få det där baseballstipendiet. Tur du, du har kanske en av de största fördelarna med någon av dina kojkompisar; din styrka! Till skillnad från Shelley Duvall i The Shining, din förmåga att svänga ett slagträ och faktiskt träffa det du siktar på gör att du kan sätta mördaren som förföljer dig ur stånd. Om du får honom på marken och fortsätter sörja över honom, eller kan få bort hans vapen från hans grepp och använda det mot honom, kan du till och med ha möjlighet att döda skurken och rädda dagen!

Tyvärr blir din undergång din dumhet. Jag hatar att säga det älskling, men du är dum som en påse med jockstraps. Du har dödat så många av dina hjärnceller när du gör öltrattar och fatställningar på fester med dina lagkamrater att du bokstavligen hamnar i fara när du hör ett konstigt ljud. Ta det ifrån mig, när "ch ch ch, ah ah ahs" faller, plocka upp det närmaste knubbiga föremålet och börja svinga. Mitt råd till dig är att packa ditt favoritbasebollträ och dina mest bekväma träningsskor så om du slår ut mördaren har du chansen att ta det därifrån.

Lägerslampan
Åh min vän, du kan lika gärna kasta dig på bladet av mördaren så fort du ser honom. Jag vet inte om några råd jag kan ge dig när det gäller vad du ska packa kommer att öka dina chanser att klara det den första veckan, än mindre hela sommaren. Att vara en slampa ligger bara i dina gener, och det gör dig till det enklaste bytet som finns. Men oavsett, jag ska försöka ge dig en chans att slåss.

  
(Ansvarsfriskrivning: Män kan också vara slampor!)

Din undergång är din attraktion till, ja, alla. Pojkar, flickor, campare, rådgivare, de är alla rättvist för dig. Om mördaren hade en sexlust är jag säker på att han också skulle vara med på din lista. Mitt råd till dig är vettiga skor och inga minikjolar. Om de enda "förnuftiga" kläderna du har i dina lådor är byxshorts, ja, det är bättre än solklänningar och sandaler med strappy. Utan tvekan har du akrylnaglar, så när det kommer till rätta och mördaren har dig inom räckhåll, gå efter ögonen. Ja, det kommer att bli squishy och grov, men det är din enda chans när han har dig mot väggen och kväver livet ur dig.

Camp Stoner
Jag är rädd att säga att du är i samma båt som Camp Slut. Du kanske vill slå dig ihop och arbeta tillsammans. Din inneboende natur att lysa upp varje chans du får, vilket är i stort sett hela tiden, sätter dig i den eviga dvala av lycka och omedvetenhet. Du kan lika gärna ha en "Kill Me"-skylt på ryggen, men det finns egentligen inget behov eftersom mördaren kan känna lukten av potten som strålar av dig en mil bort.

Jag är inte ens säker på att du kommer att vara tillräckligt medveten för att lyssna på de råd jag ger dig än mindre behålla dem, men jag vet åtminstone att jag har försökt, så när du dör kommer mitt samvete att vara rent. Eftersom det är fruktlöst att säga åt dig att inte röka, är det bäst att få mördaren högt med dig genom en second hand high, detta kommer att desorientera honom tillräckligt för att du ska komma undan. Men du kommer nog bara att nicka av istället.

The Camp Virgin
Du har varit på läger i flera år, men det här är första gången du är på Camp Slasher eftersom pappa just flyttade dig från dalen till innerstaden för att han vill göra skillnad på det lokala sjukhuset som akutläkare på det underbemannade och underbetalda lokala sjukhuset. Men det är ok för dig, för du hoppas kunna ansöka om lägerrådgivare nästa år efter att du har slutfört ditt sista år som campare och hjälpa de "mindre lyckligt lottade", som det här lägret verkar ha mycket av. Vilken möjlighet och CV-byggare! Din största fördel är din nivå, ingjuten av din intakta familj och uppväxt i övre medelklassen utan tvekan. Du låter inte frestelserna av sex, alkohol eller droger komma i vägen för dig, för de sakerna är fel och du deltar inte i dem.

(Ansvarsfriskrivning: Medan Alice så småningom mötte sin bortgång i del 2, var det hemma. Inte läger. Jag sa att jag skulle hjälpa dig att överleva lägret.)

Din svaghet kommer att vara ditt stora hjärta för att hjälpa dina medcampister. När mördaren inser att du bär ditt hjärta på ärmen kommer han att använda din bunkie som bete för att dra dig ut i det fria, och det kommer att vara gardiner för er båda. Mitt råd till dig är att skärpa dig. Folk dör på Camp Slasher, det är bara så det är. Du kan inte spara dem alla. Ta dessutom några kickboxningskurser innan du checkar in i din stuga och inser att det är var och en för sig själv. Du är inte den starkaste camparen, men du har mer hjärnor än de flesta av dina kabinkamrater, så använd huvudet och var alltid medveten om ditt närmaste vapen samt utgång. Så länge du håller koll på dig säger någonting mig att du kommer att överleva Camp Slasher.

Går du inte på lägret i sommar? Inga problem! Enjut av dessa lägerbaserade skräckfilmer!