Förra veckan diskuterade vi de första fem skräckfilmerna som du helt skulle överleva, för, låt oss inse det, de flesta av oss skulle inte vara en av de få karaktärer som fanns kvar i livet i slutet av våra favoritskräckfilmer. Den här veckan tar vi en titt på den andra uppsättningen av fem skräckfilmer som, tack vare din kunniga skräckfilmskunskap och ditt sunda förnuft, förmodligen skulle ta dig igenom för att se ett lyckligt slut eller åtminstone ett slut där du inte är fruktansvärt mulen, ätit eller knivhuggen.

Varna: några lätta spoilers att följa:

The Ring (2002):

 

Den här är ganska enkel:

Vän: Du måste se den här galna videon!

Du: Okej coolt, skicka mig länken.

Vän: Nej, det är det här galna, omärkta VHS-bandet.

Du: (brister skrattande) VHS-band? Tyvärr Balki Bartokomous, jag har ingen videobandspelare. Jag kan inte tro att du fortfarande har en bandspelare ... en bandspelare som fungerar!

Vän: .... Ja.

Du: Du är en sådan hipster. Åh hej, du borde komma när du är klar, jag har precis fått mitt nya surroundljud anslutet till min HDTV och PS4. Oroa dig inte, vi tittar på något från 1980-talet på Netflix så att du känner dig hemma.

Visst, din vän är död på mindre än en vecka från att ha blivit skräckslagen av förkroppsligandet av ensamhet, ilska och smittkoppor (läs böckerna gott folk), men du kommer att överleva eftersom du är som de flesta av resten av västvärlden och bara har skiva spelare och videostreamingtjänster. Jag antar att om du fortfarande har den gamla videobandspelaren, är det för de klassiska skräckfilmerna du älskar som inte finns på DVD/Blu-ray än. Tycka om Snickaren.(du vet, för han bygger terror).

The Shining (1980):

Detta är definitivt en skräckfilm som de flesta skulle överleva. Av de tre huvudpersonerna gör två av dem liv i filmen, så vi tittar, som värst, med två till ett skott för att komma igenom The Shining traumatiserad, men relativt oskadd. Det finns dock några saker som definitivt skulle förbättra dina odds om du är den som Overlook Hotel försöker göra galen:

För det första, om du är en tillfrisknande alkoholist med ett kämpande äktenskap och en ung son som går till en psykiater för att han förmodligen har ESP, är sex månaders isolering förmodligen inte den bästa idén för dig. Vill du skriva en roman över vintern? OK, har du funderat på att inrätta ett skrivrum hemma eller ta ett jobb som låter dig skriva som inte kräver att du är isolerad? Till exempel nattvakt på en skofabrik; det är väldigt få människor där ute som kommer att bryta sig in för att stjäla skor på vintern: trappstegen in till fabriken är av metall och de har inga skor.

Nåväl, låt oss säga att du ska ta jobbet (igen, förhoppningsvis med en stensäker relation), ta med dig några saker för att hålla kabinfebern på avstånd. Om vi ​​ignorerar allt som skulle hjälpa oss att hålla oss friska idag, som tv-spel, bärbara datorer, mobiltelefoner, iPods, e-läsare etc. och arbeta från det som fanns tillgängligt vid den tiden, skulle de som hade sunt förnuft tänka framåt och ta med lite korsordsböcker, pussel, hobbyer, pyssel och brädspel. The Shining skulle ha varit en helt annan film om familjen hade spelat Dungeons and Dragons två gånger i veckan för att återansluta:

"Tony säger att han kastar eldkula på varuglan"

"Det träffar 18 skador, bra gjort Tony"

"Tack, Mr. Torrance".

Gillar du inte brädspel? Titta på tv i ditt hems vardagsrum och ta med en videobandspelare med en låda med band när det inte finns något på. Sticka. Lägg ett 3000-bitars pussel av Universal Movie Monsters. Helvete, ta upp längdskidåkning; tro mig, om du tillbringar en morgon med längdskidor, oavsett vad Lloyd säger, kommer du att vara för trött för att döda din familj.

Med undantag för allt detta, låt oss säga att du fortfarande blir pressad av spöken att göra onda saker mot din familj. Innan du tar tag i yxan, arbeta bara för att undvika rum 237 och de andra spökena som pressar dig (kom ihåg vad mamma sa: "Om de pressar dig att göra något du inte vill göra, är de inte dina vänner" ) och prata med personerna du tog med dig. Det är när det där goda förhållandet verkligen lönar sig eftersom du kan lugna ner dig och jorda dig tillbaka i verkligheten genom att ta dig tid att prata med dem om slumpmässiga saker, som hur de ska gå med dig i längdskidåkning, eller hur gärna du vill ha allt. blodrött och vitt badrum hemma.

The Blair Witch Project (1999) och de flesta filmer som hittades:

Den här sunt förnuftiga idén om att "överleva skräckfilmen" gäller i princip alla "found-footage"-skräckfilmer där ute:

Sätta. Kameran. Ner.

Du blir omedelbart användbar och 95% mer benägna att överleva vilken situation du befinner dig i, snarare än irriterande för dem som faktiskt försöker hantera situationen. Visst, det kanske inte hjälper dig att överleva lika mycket som att inte äga en videobandspelare, eller lära sig att whittle, som härifrån och ut Blair Witch situationen skulle kräva att du har sunt förnuft och viss skicklighet i att gå i en rak linje, men vid en viss tidpunkt är det dags att lägga undan kameran och fokusera på att komma ut ur skogen.

Eller, säg att du gör en zombiefilm och plötsligt börjar ett riktigt zombieutbrott (igen, som jag sa i del ett, de flesta av oss är döda i ett zombieutbrott, men håll mig till det här): lägg ner kameran och fokusera på att hjälpa dina vänner att överleva. Hjälp till att beväpna gruppen genom att skapa vapen, slå några zombies i huvudet eller hitta på några ordlekar efter "zombie döda". Bokstavligen, allt är bättre än att stå 10 fot ifrån alla och säga: "wow" och "vad är det som händer?" Vet du hur du kan ta reda på vad som händer, kamerakille? Genom att göra saker. Vid själva, mycket minst bidra med din expertis att peka på saker och påpeka de närmande zombierna till din faktiskt användbart vänner, som kommer att hantera dem åt dig. Då har ni alla större chanser att komma ut därifrån än du ens kommer att göra om du fortsätter att filma saker och skrika uppenbara uttalanden.

När allt kommer omkring är det för de flesta av oss att "gå på häxjakt" eller "utreda häxor i skogen" nu koden för en buskfest. Kanske de där eleverna bara gick vilse och arga på varandra för att de missade en rasare, och de blir hela tiden skrämda av de berusade barnen som fick reda på att dessa "filmskapare" missade festen och valde att terrorisera dem för att våga festspelarna, i ett fylledis, minns inte längre. Det är lika vettigt som allt annat i Blair Witch Project.

The Exorcist (1974):

Du skulle helt överleva en av de bästa (om inte den bästa) skräckfilmer som någonsin gjorts på detta sätt:

Bli inte besatt av Pazuzu.

Tänk på det, trots att det här fortfarande är den bästa exorcismfilmen, utan undantag, och en av de läskigaste filmerna som någonsin gjorts, är det bara två personer som är besatta. Bara en av dem dör, och den andra som dör är den gamle prästen som försöker driva ut demonen, vilket du i alla fall förmodligen inte kommer att göra.

För argumentets skull, låt oss säga att två personer dödas på grund av innehavet i Exorcisten. Världens befolkning var ungefär 4 miljarder år 1974, vilket innebär att du har en 0.0000005% chans att dö.

Statistiskt sett har du större chans (0.000024%) att ätas av glupska, sataniska hamstrar.

Pet Semetary (1989):

OK, du flyttar till en trevlig liten stad med din familj för att komma bort från storstaden och du blir vän med en ordrik, men en snäll gubbe som bor i stan och varnar dig för att det kan vara något övernaturligt med kyrkogården (du vet , med den pittoreska felstavningen som får det att verka folkligt) ritat på en indiansk begravningsplats. Visst, du kanske inte tror honom först, och sedan möter du din döda, nu zombiestudent som varnar dig för samma sak.

Vetenskapens man / kvinna är ni? Okej, du tror inte på allt detta övernaturliga "mumbo-jumbo". Låt oss sedan säga att din dotters katt träffas av en bil och du tänker: ”det är klart att denna Micmac-begravningsplats är platsen att begrava den: titta på alla andra saker begravda här! Och om det (hån) kommer tillbaka till liv (snarkar), så behöver jag inte köpa en ny katt och låtsas att det är kyrka (det är kattens namn i Pet Semetary) ”.

Tja bra, katten kom tillbaka och är bara ond för det mesta, så det är det inte alltför dåligt ... och nu har jag den döda sonen ...

Ser du vart detta tar vägen? Vid en viss tidpunkt kanske det är dags att sluta begrava saker på den kyrkogården bara så att du kan se vad som händer. Vad är det? Händer ingenting när du slutar begrava saker där allt ont kommer ifrån? Åh perfekt, antar att du bara kan gå tillbaka till jobbet.

Så småningom skulle jag vilja tro att en kunnig person som du antingen skulle acceptera det faktum att alla säger åt dig att inte göra samma sak som redan gick fruktansvärt fel för alla andra (att lära av historien, så du är inte dömd att upprepa det) och sörja din tragedi och/eller flytt. Vet du hur många små, pittoreska städer det finns? Hitta en annan när du är redo att försöka börja om. Att välja en stad där du inte kommer att frestas att spela Gud och försöka återuppliva din döda son och/eller fru är alltid en bra idé.

Om du inte kan förlora möjligheten; din sorg är för stark, eller så har du blivit lite galen med hopp och sorg att bli avskräckt av den katthållaren som fortsätter att attackera människor och din plan är att fortsätta att begrava döda släktingar där tills en av dem kommer tillbaka trevligt, bra. Köp åtminstone ett hagelgevär:

Du: Du ond och galen?

Odöda släkting: Nej

Du: Vad är då kniven för?

Undead släkting: Jag ... gjorde brownies ... för dig ...

Du: Och var är de?

Undead Relativ: Uhhhh ...

* BLAM *

Då kan du begrava dem igen och se vad som kommer tillbaka den här gången; håller tummarna!

Det är alla tio människor! Låt mig veta vad du tycker om att ha ett ljusrött badrum, en videobandspelare (och vad du fortfarande tittar på på den), eller om det finns några skräckfilmer där ute som du tror att du helt skulle överleva i kommentarerna nedan.